Nefasto Boza, el innovador

Víctor Manuel Domínguez, Lux Info Press

LA HABANA, marzo - Existen personajes incomprensibles, inorinables, envueltos en prejuicios, tentaciones y hábitos de lengüilargos difíciles de acallar.

Oiga, cuestionar un invento que revolucionará la demolición de montañas y edificios, la construcción de túneles y, sobre todo, la defensa del país de un ataque invasor, es un sacrilegio.

Anteponer unas pequeñas quemaduras en rostro, manos, pies, o alegar que fue dañado el cielo raso de la barbacoa por fragmentos del artefacto explosivo experimental, resulta un rechazo a la capacidad innovadora del cubano, a su entrega sin par al reclamo de la patria urgida de sus mejores hijos en esta hora gris con pespuntes negros.

Fue muy doloroso leer la acusación formulada por la señora Zenia Hernández Gómez, proveniente del central Mal Tiempo, en Cruces, contra el uso de un explosivo multipropósito en su abarcadora utilidad de producto comestible, tapón de salideros acuáticos y gaseosos, goma loca para pegar zapatos descosidos, taco de carretas averiadas, crema contra el acné juvenil, emplasto que alivia dolores seniles y, más que todo, como arma ofensiva y defensiva que avala y defiende la obra de la revolución.

Acusar al C-4 (croqueta con cuatro velocidades de detonaciones en mm/seg, cm/seg, m/seg y km/seg, como ningún otro explosivo a nivel mundial) de producto chapucero, de manipulación peligrosa y efectos devastadores por provocarle quemaduras de consideración en el rostro al intentar freírlas en aceite de soya, da una muestra de insensibilidad, un acto de agravio contra el talento y la tenacidad de un pueblo que a falta de pan, casabe y ante la carencia de pólvora, croquetas.

¿Acaso no fue atendida con esmero en el Servicio de Quemados del hospital Joaquín Albarrán y en el servicio de piel del homólogo de 10 de Octubre?

¿No se le abrió un espacio en la sección Acuse de Recibo del Juventud Rebelde como a otras personas afectadas por las detonaciones, el poder calórico y el largo alcance del misil hariniático cubano, en clave C-4, y en tumbadora, croquetas de la shopping?

Mientras el mundo aclamaba a mi colega y monje alemán Berthold Schwarz por el empleo de la pólvora en la propulsión de un proyectil en el siglo XIV; las doncellas tiraban flores a quienes minaban los muros de las fortificaciones durante el sitio de Pisa en 1403, y la humanidad aplaudía el nacimiento del Nitrato de Celulosa y la Glicerina como la época moderna de los explosivos en 1846, a mí, Nefasto Boza, un experimentado científico revolucionario, descubridor de la croqueta explosiva, el pueblo me lanza trompetillas, acusa, y no tira piedras por estar fuera de su alcance.

Es desalentadora esta postura. Inquietante la incomprensión, y duele el entrecejo fruncido de las féminas frente al fogón, las llamadas de aviso "apártense que voy a freír croquetas", "alisten baldes con agua que allá voy" o "ajústense bien el traje contracandela, que lancé la primera".

Esto, en realidad, desconcentra a un innovador, lo llena de complejos y lo hace desgastarse en repasar los ingredientes de su invento.

Si la pólvora está compuesta por un 75% de Nitrato Potásico, 15% de Carbón y 10% de Azufre, el C-4 cubano emplea similar cantidad en igual orden, pero de MATON (Masa de Animal Traído Ocultamente de Otras Naciones), cebollas dulces y pimentones amargos obtenidos genéticamente en los laboratorios Dolores de Barrigán, en Ciudad de la Habana.

No hay diferencia, hermanos, sólo que mejoramos los elementos integradores, subimos la parada en la facilidad de ser detonados y su estabilidad en determinadas condiciones de calor, frío y humedad, además de lograr su inserción en las tradiciones de la cultura cubana por aquello de que nuestra croqueta, aunque sea a telón de circo hervido, y estalle como un volador de a peso, es nuestra croqueta.

Así que no se me quejen, airados conciudadanos, y apliquen las siguientes medidas de protección a la hora de freír un producto de tanta relevancia social, de tan colosal valor revolucionario para los habitantes de la Isla:

1- Se toma un taco de billar y se le adosa una croqueta en una punta.

2- Protegidos detrás de una pared de hormigón, estiramos el brazo hacia la sartén, y poco a poco, como si estuviéramos bajando un elefante con pinzas, dejamos caer el producto, ya adobado, en la grasa caliente.

3- Cuando escuche la cuarta detonación y se asegure de que sólo ha perdido un pedazo de ventana, la mitad del cielo raso y uno que otro útil de cocina, suelte el taco salvador, toma palangana que no sea plástica y láncese sobre la sartén, tápela y huya hacia la casa del vecino más lejano, pídale café y relájese, que todo marcha bien.

4- Acabado el ruido de las explosiones, disipada la pequeña columna de humo que hará invisible su casa, regrese, pero con los bomberos y otro cuerpo de auxilios.

5- Ya parada frente a lo que resta del fogón, dirija la mirada hacia arriba, y allí estará la palangana, pegada en el techo, pero con todo el producto croquético guardado en su interior.

6- Tome un cuchillo, despéguela y comience a servirla en montoncitos en cada plato, o pedazos de cartón en caso de que los primeros se hayan roto debido a las pequeñas e inofensivas detonaciones.

Como pueden ver, con mínimas medidas de seguridad y un gran espíritu revolucionario, no es preciso renunciar a un producto que, como la croqueta explosiva, es un símbolo de identidad de los cubanos.