Nefasto y las predicciones astrológicas para 2006

Víctor Manuel Domínguez, Lux Info Press

LA HABANA, Cuba - Enero (www.cubanet.org) - Estas son las predicciones de Nefasto para el presente año.

CAPRICORNIO (diciembre 22-enero 19)

Apreciado lunático. Si hoy es su cumpleaños no se atreva a salir de casa. Un derrumbe ocurrido entre Neptuno y Soledad puede magullar su esqueleto, enfangarle los zapatos y provocarle un asalto a piedra alzada si quienes extraen recebo, arena, trozos de madera y ladrillos viejos de entre los escombros lo confunden con un policía no habitual de la zona, al que le dan café y le presentan una sobrina propietaria de una habitación declarada inhabitable, pero en usufructo gratuito.

Además, la convergencia de los Astros -ómnibus- con bicis y cocotaxis que huyen de los baches de la calle Reina podrán involucrarlo en un accidente fatal, ya que casi no hay médicos y mucho menos suturas, pese a las cuantiosas inversiones de la revolución en el sector de la salud.

Su pasión por compartir los chismes y milagros que posee debe calmarse, pues lo están vigilando a lo cortico. Y esa paciencia eterna para lidiar con los que tienen problemas de simulación tiene que acabarla si no quiere ir a dar a la cárcel bajo el delito de peligrosidad por acaparamiento, ya que Ud. sabe de la pata corrupta que cojea y de la lengua que se mandan ellos.

Aunque también hay algo de luchador social en usted, dada su entrega en el tráfico de influencias, tabacos falsos, medicamentos ilícitos y otros "panes", desista hasta que la fiebre purificadora baje.

Sabemos que le gusta la oscuridad de los conceptos, ya que este apagón de la conciencia y de la libertad expresiva le permiten acceder más rápidamente al intelecto de sus alumnos, y así puede fijarle los nuevos conocimientos de cómo bañarnos y no mojar la ropa.

Usted les está dando la llave para que ingresen al fascinante mundo de lo prohibido, y ésa es una virtud que en Cuba se respeta, al menos entre los que más se jactan de comer candela pero no dejan ver ni el humo.

Esa función de orientador social es la demostración más clara de que usted confía plenamente en los que le siguen en la vida, y esa confianza es también una muestra de afecto.

También nacieron en este día Chico "Vuelacercas", acompañante de turistas en cacería sexual, y Augusto "Sietepesos", gerente de una empresa mixta.

ACUARIO (enero 30-febrero 18)

Su espíritu altamente competitivo le permitirá superar los precios de los productos deficitarios subsidiados por el gobierno, ya que a la vuelta de un tiempo prudencial desaparecen hasta de los centros espirituales, dejándole el terreno libre para su accionar de buen samaritano, encaramado en su título de resolvedor de altura y timador de grado.

PISCIS (febrero 19-marzo 20)

El miedo, a veces, puede resultar necesario. Y más cuando uno está a expensas de que una turba desenfrenada lo insulte hasta el cansancio, o lo convierta en puré de papas con la complacencia de las autoridades. Pero en dosis moderada le permitirá ser cuidadoso, y hará que diga siempre la verdad, aunque sea sólo su verdad, sin importar si el mundo lo aplaude o lo critica.

ARIES (marzo 21-abril 19)

Se siente un privilegiado cuando compara la situación a su alrededor mientras recorre Centro Habana en su automóvil, asusta con el claxon a un viejo vendedor de cigarrillos, le guiña un ojo a una jinetera, se lanza sobre un bache y baña de fango a un buzo de tambuchos, y acelera hasta el máximo opacando el raeggetón de su casetera cuando enfila rumbo a su residencia en Miramar, y toca satisfecho su carné del partido. Es importante demostrar actitud, pero cuidado, los tiempos siempre suelen cambiar.

TAURO (abril 20-mayo 20)

No prometa nada que no esté totalmente seguro de poder cumplir, pues una pila de gente varada en la costa bajo una lluvia de jejenes puede ser una pistola caliente. No defraude a los que confiaron en su palabra y págueles el parlé que ganaron, consígales la carne de res prometida, écheles la solicitud del sorteo, o de lo contrario resuélvales el trabajo aunque sea de maletero de un hotel para extranjeros.

GÉMINIS (mayo 21-junio 21)

Sabe que debe limar las asperezas con su pareja para mejorar su vida en común. Ceda un poco y deje que en su habitación de 4 por 4 metros, con barbacoa, cohabiten seis generaciones de cubanos íntegros. Además, permita que su suegro críe el puerco, la suegra construya y comercialice sus figuras de yeso, sus cuñados jimaguas ensayen hasta las tres de la madrugada el Hip-Hop, y su esposa desrice y tiña pelos quietos hasta las seis de la tarde, si en un final, usted casi amanece jugando dominó bajo el único bombillo de su calle. Recuerde que el respeto al relajo ajeno es la paz.

CÁNCER (junio 22-julio 22)

Las estadísticas no mienten. El Producto Interno Bruto (PIB) de Cuba creció en un 11,8 por ciento en el año 2005. Además, una buena alimentación alarga considerablemente la vida; cuídese y tome chocolate, café sin chícharos, sardinas venezolanas y leche de búfalas vietnamitas. En camino vienen 10 huevos por persona. "Sementalizaremos al país". ¡No lo olvide!

LEO (julio 23-agosto 22)

Su nobleza es uno de los principales motivos por los que cuenta con tantos amigos que le piden la cabeza. Ellos saben que pueden confiar en usted hasta sus propios muertos.

VIRGO (agosto 23-septiembre 22)

Algunos rumores infundados que circulan por ahí buscan perjudicarlo. Adelántese y ponga pies en polvorosa, que cuando el río suena, es porque piedras trae. De no poder hacerlo, no haga caso a quienes dicen que los dimes y diretes no tienen ningún asidero, y no se despreocupe. Aquí, para que una cosa, un chisme, un montaje pase por verdad por muy increíble que parezca, sólo tiene que ser santificado por la voz popular. Asista a la consulta de un bacalao, a una sesión de espiritismo, a una misa católica o a una convención presbiteriana. Existe libertad de culto y sincronismo a granel.

LIBRA (septiembre 23-octubre 23

Su temperamento puede causarle muchos dolores de cabeza. No sea tarrú y acabe de botar a su mujer. De lo contrario, procure no perder la calma con tanta facilidad al verla con otro y echarse a llorar a moco tendido. Compostura, taylenol y un serrucho para cortar los tarros es lo más indicado en caso que decida continuar su tormentosa relación, y más si la casa es de ella y usted no tiene adonde ir.

ESCORPIÓN (octubre 24-noviembre 21)

No está emocionalmente disponible -léase económica- y eso explica las causas de su soledad. No sea tan egoísta, comparta lo que tiene para dar. A saber: 6 libras de arroz, 20 onzas de frijoles, un pan de 80 gramos, un cuarto en el solar, la olla de presión y la arrocera, la luz de su bombillo ahorrador, un cubo y dos palanganas, además de un colchón de malangueta, la foto de su almendrón perdido y toda su riqueza espiritual. ¿Quién querría más para compartir toda una vida con usted? Decídase.

SAGITARIO (noviembre 22-diciembre 21)

Ha llegado la hora de cortar con esos vicios tan perjudiciales para la salud. Olvide su afán por la luz eléctrica, deje de soñar con proteína todos los días, no tome más café, no fume, no cante, no baile, no coma fruta, deje de dormir, de hablar, olvide su opinión, jamás ose criticar, no haga el amor, no camine, y aplauda con los ojos cerrados hasta morir. Es decir, si quiere morir su vida, o vivir su muerte, haga borrón y cuenta nueva de esos vicios tan perjudiciales a la salud.

Con estos buenos augurios para el nuevo año y las certeras predicciones en comunión con el más allá, se despide de ustedes, Nefasto "El astrólogo" Boza.